准备闪人的时候问了8爷全球呼号码,后来才知道今天腊八,离开了北京，很多生活上细微的细节都忽略了,而日子并没有过的想象中那么简单,即便是有些单调.重拾全球呼的日子终于又可以开始了，怎么之前就没早问呢看来真是脑袋锈豆了~

 

最近又发现了一个新的影视网站,里面片子还不错,只可惜需要什么币什么的,虽然也是免费，但很快就会用完,不能尽兴的看,还是有点恼人.明天又周六了,天气预报说天气情好~!不过随便它好不好吧,周末了,还是当睡神比较好

 

 

曾经这是个自己认为很重要的一个日子,曾经希望可以在每一年的这一天,或欢欣雀跃或平淡无奇的说一声:HAPPY BIRTHDAY~!无论怎么样的一种形式,都好...

 

我们总是需要一些深刻的东西,可以是爱情,或者友情,或者某种音乐,或是些别的东西,什么都好,只要有,就不怕不期而至的寂寞突然来袭.所有最初的忘却总是那么艰难,难到怨恨最初的相识,那些曾经的喧嚣,曾经的形影不离,曾经某段被天真填满的满满的生活,最终都被岁月遗忘在角落,爱过或是痛过感动过,一切皆是云淡风轻,没有什么会是大大的不同.

 

故事都有尾声,只有生活是没有的,佛说:人不能太执着,否则容易不快乐,于是,开始学习不执着的日子,浮生如梦,一盏茶,半日闲,在阳光下,眯起眼睛,呆呆的想,呆呆的享,不去想时间它是怎样流掉的,关于人生的瞬间,不过是一瞬间.

 

可以用来挥霍的青春,一去不复返了,说不出来的对未来的渴望,却依旧那么遥远.什么都无需苦苦去追寻,该来的会来,该走的会走,徒劳的事情不必去做,越简单越幸福,睡不着的时候，开始听姜昕,这个给很多人不同感受的女子,对于她的人或者音乐我都不想有任何评断,无论她到底是本色的还是某个什么人的翻版,都不重要,所以在一个不能眠的夜晚,可以听听<我不是随便的花朵>:".....于是我知道自己不是随便的花朵,只为梦想的声音而绽放,虽然一切就像流水奔腾不复返,那些声音,不会枯萎...."

 

今天,再过各把个钟头就彻底过去了,每一天都是独一无二的,每一个人也是,相信幸福在前方吧~HAPPY EVERYDAY!

让人恶心了快一个月了,到月底就彻底一个月了,也怪自己,啥事都揽,总是不长记性的相信别人会靠谱,结果,还是不靠谱的厉害.一个忽悠一个,当然,按常理来说,是相当的不应该替他们垫货款,只能....慢慢出着吧,巴吃黄连,MD,我怎么总干这没脑子的事呢....只能下不为例吧~以后不能再那么轻易相信别人的话了，慎重!一定要慎重!!!!

 

不是很清楚最近心态是否好了些,一个星期未见面甚至毫无任何音信的人,在这之前甚至天天都会粘在一起,而现在竟然可以很平淡的面对,习惯的力量实在是令人汗颜,在一起是种习惯，不在一起也是一种习惯,什么都是一种习惯,而改变习惯是多么的让人感到难过,由一种习惯转入另一种习惯之后,却又丝毫感觉不到那种难过,原来,人,终究是种善变的动物.

 

两个熟悉的却又陌生的人,不过一个礼拜的时间,竟然找不出什么合适的话来讲.多尴尬!哈哈哈哈....删了短信,改了铃声,清空了手机内存,算是个已经完结的时光做个纪念.或许我们都已经各自找到了释放自己的最佳出口,多年以后，我忘记了你，你也不再想起了我...

 

 

你无耻的样子很有我年轻时的神韵--草根郭的一句经典语句,拿来用做QQ的自动回复,念叨这句话的时候,很有点无厘头的苍茫感,有点无奈,也有点自我嘲讽,让我想起了唐基科德,这么多年,有时候会突然想起他,想起这个骑着破驴,挥舞着刀剑,向着风车的方向狂奔的样子,一副勇者无敌的样子,那一刻自己是全世界的英雄

 

今天的成都,天空依然晴朗,不知道这半个月的时间狰狞的日子是不是真的可以过去了，今天给他通了电话,开始说一些工作上的事,不冷不热,中午的时候谈了些近况,好吧,既然能谈一谈了,就彻底的叨逼叨逼吧,于是把最近的一些状况的前因后果,熟是熟非的一二三摆了摆龙门阵,其实到头来还是什么结果也没有,但说话的时候,我开始端正了自己的态度,平和,一定要平和,在阳光下讲话,总是少了很多心情上的影响,但依然能够感觉到自己在泥泞的边缘徘徊...

一切美好都会在恰当的时候出现,就像这阳光!小i这个从未见过的小子,大多时候还是会让自己心情好些,当然也算不上好,但至少不会让自己感觉心烦,然而终究是过往,很多时候,'没有'比'有'更让人感觉良好!比如Y,早上打开电脑,就收到留言,半夜2点多发的,看来又是个无眠夜,想想这个男人,也曾为他感怀过,也曾无比的厌恶过,然而时至今日,那些抵触的情绪看来已是随着岁月的蹉跎被冲刷的快看不到踪迹了,'你在他乡还好么?'--是啊,我这是身在他乡,什么时候回去?大概就在不远的将来吧!无论怎样，都应该心存感激,有一份惦念自己的情谊,终究是份难得!

在北夜替2P的归来发了个聚会帖子,不过应该是没啥响应,每个人都各自有着各自的生活轨迹,综究是没了往日的那个热情,那是特定的时期赋予给特定的人群的,有的时候,且欢喜,没的时候也要淡然,一切自有它的定数...

 

昏昏沉沉的三天,情况依然没有任何的好转,淡漠,是唯一能让我稍感舒服一点的方式,为什么2B人群非要来破坏爷的这份安逸呢!K~~

 

人总是被逼着做一些自己不想做的事,通常这样的情况伴随的往往又是别人的关心,真TNND,怎么就没人琢磨琢对方是否在此刻需要这份关心呢!我只是需要一个不被打扰的可以安安静静一个人待着的空间,不需要讲话,做我自己想做的事,为什么非要大老远的跑过来和我分享并不是很大的一张床,我还不能发威,还不能去拒绝人家的好意,如果人家是为了陪我而每天下了班跑过来看着我这张臭脸,时不时还很无趣的自言自语,虽然已经没在叨逼叨,叨逼叨的在追问我怎么了怎么了怎么了的,但拿她自己的问题来烦扰我,更让人恼火,这世道的人到底都TM怎么了,就不能让爷消停会儿嘛!爷没那心思去关心你们的喜怒哀乐,爷的郁闷也不需要你们来帮忙化解,为什么非要爷发飙呢,非要面对着你们的'爱心'--看,你们多么的关心我呀,哦,老天爷,看我这个多不识趣的家伙呀,这么不拾好歹的对待这么关心自己的朋友们!!快快惩罚我吧!

 

我想我还是怕老天将来惩罚我,于是我最终还是忍了,既然你们这么想知道爷的忍功到底有多深,那么我还是适当的成全你们一下吧,既然你们这么喜欢关心我,这么喜欢待在我的屋子里,那好吧,我把屋子让给你们,让你们占用我的空间吧...我的床,(难道不知道酱紫没办法让人家裸睡么,要知道裸睡是多末好的一个释放亚里的办法...)只是依然不会和你们讲一句话,东西留给你们,我走好了,这样就不会伤害到你们的'爱心'了吧!哈哈哈哈哈哈~笑死个人!

 

为什么就不能给别人一份尊重呢?为什么明明很清楚的告诉了你们,不要来打扰我,不要给我打电话,不要问我吃不吃....怎么非要把别人说出来的话当人家是放了个P呢!为什么要一而再再而三的激怒别人呢!别试探我的耐心到底有多少了我亲爱的兄弟姐妹们,如果你们真的希望我从此以后这辈子在你们面前都是个哑巴,就不要再来烦扰我!

 

人都是被逼出来的，这话真没错,彻底没折了的时候,也就是什么办法都没了的时候,奇迹就出现了,我想我快了,我快出离愤怒了,什么事情都和我作对,想在sina上于大美人的blog里加个评论都死活加不了,这日子没法儿过了,没法儿的时候,大概奇迹就该发生了...

 

躺了三天,今天早上穿裤子的时候,感觉腿瘦了些,哈哈~~~~~~~真可笑啊! 

哈哈

 

难得成都艳阳天,已经是第二天了,昨天去逛街,没的买,好不容易看上了个小杉,竟然要85,样子很普通,但型应该穿起来不错,讨厌那个小姑娘的卖货的样子,于是没买,今天又去逛,让另一个一起去的同事帮我去买(有点你总让我帮你买的架势),没和那个小姑娘讲价钱，找她老妈子说的,最后75成交,忽悠忽悠,又在另外两家店看上了两件小衫,biu~biu~biu~连续买了三件,遗憾的是全是灰色调,实在是颜色可以料子太差,不过这种小衫嘛,买来随便穿个几次也就罢了,买牌子的其实也好不到哪儿去，一样穿个几次就没新鲜感了...

买了衣服,和L一起去什么望江公园去喝茶,我总叨叨说没去过什么他们所谓的低价位茶水,于是她说带我去见识见识,因为逛了街,时间有点晚,所以没晒太长时间太阳,当然去公园还另付了2元/位的门票,一杯最烂的茶(还是爷最不喜欢喝的花茶:8元/位),约了她另一个哥们儿,做摄影的,人还不错,算是她的一个哥哥,但我看来,哈哈...当然还是可以说是两人之间很纯洁,公园关门早,6点过后就开始撵人了,原打算是去那哥们儿家喝茶,说是有些个好茶,但后来那L的GF打电话说今天下班早,已经到她家门口了快,于是最终还是各回各的家,实在是没办法单独和她那哥们儿俩人傻了吧唧的没共同语言的一起喝茶去,再加上爷身体不舒服,状态不佳,就怏怏的散了.

成都的下班堵车还是比北京好很多,不像北京二三环,若是堵起来真是一动不动,这里还好,至少车还是走动的,不过是速度慢了些,这也是我在成都第二次坐公交车,因为说是不用倒车,一趟就到,于是摸索着终于又体验了一把成都的公交.路上一夜发短信(好象没告诉你这个人,最近有时会发个短信什么的),有一搭没一搭的聊啊聊的.哎,现在的年轻人,果真很年轻啊!

感觉有点累,我想我快大病一场了,不知道是吃药过量,还是精神压力和太大,休息时间不够,一夜之间嘴上起了好多泡泡，早上两点多的时候还没发现呢,8点左右的时候就很明显的感觉到了.长时间的凌晨四五点才能入睡,饮食的不规律,情绪的不稳定,忽冷忽热的天气,恼火的人情世故,快崩溃了...

很多事情总是一茬儿一茬儿似的往外蹦,前阵子是江苏的一片，要么是更早的新疆的,要么就全一下蹦出81的或者82的...哦，买高的~~满大街的20来岁的男男女女,我的天,为什么最近身边总是24\5的小孩儿们,当然，其实他们也不小了,哎,自己也老大不小了.没有什么比时间更可怕,谁说不是呢~!

 

缄默,是唯一的出路...

决定灵修自己,不拘泥于形式,也许确切的说也算不上什么灵修,但心灵的净化以及身体的清洁确实首当其冲的,不再为了什么而为之,放弃外求，转向自我内在的认知的触摸,身体的纯净会给心灵一个好的引导,一个纯净的心灵也会带给身体更深一层的清洁.所谓圆满,应该就是酱紫吧!

 

追求圆满,在目前看来,其实是一种逃离痛苦的方式,只有一个宽广接纳万象的心态,不再躲避黑暗,彻底地去体验愤怒,暴力,嫉妒,恐惧,黑暗的能量用尽,光明的能量就会生起,才可以让自己与痛苦同处,将视点转向自己,放弃那些因过去伤痛所形成的防卫性思考模式,对于外界的一切得失,就不再感受到伤痛或失去,远离那些混淆自己的幻象,进入合一的意识,就如<与神对话>所讲的:爱并非负面情绪的不在,而是所有感受的总和.接受自己的不完整,同时拥有光明与黑暗,爱与愤怒,慷慨与妒忌,勇气与恐惧,不再分裂,把破碎在外的自己一一拾回,不再逼自己力求完美,不再编织虚假的美好幻想,感怀自己拥有的一切,于是就会感觉自己是喜悦的,于是痛苦,这一黑暗的能量就远离了自己.

 

不再感到恐惧,不再对周遭的环境及他人产生负面情绪,坦然接受了自己的不完美,最后就只剩下一颗感恩的心了.不痛苦了,身体就会接受美好的事物,呼吸新鲜的空气,吃新鲜健康的食物,不再对自己刻薄,心情愉悦的做令自己感觉美好的事,比如因为最近的空气的混浊,需要给自己的肌肤加点养分,或者买一些好的舒适的服饰给自己身体多些的照顾,于是,心灵感受到幸福,不是从别人那里索取来的,而是自己创造出来的,自己可以享用,也可以将这份喜悦与周遭的人分享,光明的力量越多,就会越来明显的感受到神与自己同在.

 

开心极了!

元旦,结束了,下了三天的雨,每天基本上是睡到下午才起来,总有些迹象偷偷摸摸的开始有了变化,我一种对于变化深恶痛绝,不是十分的,是非常的...

 

也许是缘于前天晚上的酒醉,吃了两粒药,也没换来个把小时的睡眠,搞的昨夜一宿没合上眼,下雨,淅淅沥沥的一直在下雨,邻屋同事的感情危机也在昨天下午突然爆发了,已经从言语直接升级到了行动了,一切的按部就班仿佛同时被颠覆,开始怀疑是不是想家了,寻思了一下,好象也不是,哪里都让自己没有安全感,既而相信还是头天晚上醉酒的后发劲儿,还有被香烟浸渍了个遍的身体,翻来覆去翻来覆去之后,觉得心疼,快要窒息了,开了窗,细细的雨丝被风吹进屋子,打在皮肤上,更没了睡意.托着受地心引力严重拉神的腮帮子,我决定要戒烟酒,发短信给他,他说太好了.

 

其实绝不是受了什么刺激,受什么刺激的话应该是采取更极端的方式,而不会做这么有助健康的事,下午和M摆了会儿龙门阵,很希望能在积极向上的人身上汲取一些养分来支撑我自己,我希望我以为的脆弱是假的,不然怎么会有机会还在这里几几外外~!总是会习惯性的希望能通过别人拯救自己,结果往往是一次比一次更失望.

 

2007年1月1日,有个算不上纪念的纪念,也许每年的这一天我都会想起3字头的第一天W抽了时间陪了我,也算是个告别吧!毕竟这也是迟早的事~!2007年1月5日,我戒烟戒酒了!