很明显,昨天又开始失眠了,距离上一次失眠期有大半个月的时间了,闭上眼,开始琢磨,半梦半醒似的,这其中最疑惑不解的是竟然梦见大S,因为睡前和DD聊到TT的问题,于是莫名的梦到她演示口吞塑料袋(还真不是TT),当时确实很震撼,竟然能把那么老长的一个袋子吞下去,当然不是咽下去,真不晓得她的喉咙如何受得了,转而令人感觉疑惑的是，我为什么会想到她,以及为什么她要做那个动作,晚上也没看什么不该看的东东呀,对了,这两天一直在看<绝望的主妇2>,片子不错,情节颇具跌宕起伏.很快就又看完了,又没的可看了,苦恼ing....

 

早上天有些发亮的时候,'梦'到了现实,'梦'到了明天该怎么办?昨天L又说起过年一起吃年夜饭,这让我不得不思考明天的明天我会在哪里,他会在哪里,我们还能在一起多久,多久之后就成了彼此生命中的过客,或者真能如前些日子说的,回到北京,或许将来的哪一天，我们还会有机会共事,哈哈,真挺可笑的.是该彻底离开这里了么?'梦'到了要不要起床,是睡它一天还是起来去上班,自我挣扎半个小时之后,终于还是以10分钟的速度起了床,穿了衣,洗了脸,出了门.这个早晨有些冷,能让人很清醒的意识到,冬天来了...

 

昨晚迷迷糊糊之间,又想起了以前,想起去年那个时候的那个时刻，竟然在现在每每想起利器划开肌肤的声音都让自己无比感到兴奋,而当时竟然体会不到这种激情.那种深度划开的声音,竟然那么妙不可言...

 

 

11.29北夜已经整整四周岁了,那些激情肆意飞扬的,算不上十分青春的青春,每一次沉醉,每一份感动,那些嬉笑怒骂的无畏的日子,填满了整个四年,有些人离开了,不再如往日的亲密,有些人依然生活在周围,但曾经的那份激情和热络彻底烟消云散了,就连当初的瞬间的感动也无论如何也回忆不起来,感受不到了,不咸不淡的日子就这样一天天的在无谓的思考中被消磨的无影无踪了.

 

其实内心很是怀念喝大二的日子,多么躁动不安的时期,多数人都象陷入了深不可测的沼泽,越挣扎沦陷的越快,越沦陷越痛快,真实的大多是痛苦的,因为美好的事物总让人觉得不那么真实.因为我们都是善良的孩子,无论自我标榜的多么的坚强冷漠,实际上最难过的始终是自己.

 

又开始听<北京一夜>,一遍一遍的单曲循环,我需要这样一个氛围,一个能够帮助自己回忆整理过往的岁月,一遍遍的,带着些许盲目的色调,在熟悉的旋律里体会温情,一种别人给予不了的温情.想给DD发个短信,想问问她这一时刻好些了没有,这个心地善良的不怕遭遇不幸,却无法承受别人感情攻击的小女人,可最终还是没有发给她,但希望这个时候有个人陪在她身边,让她不那么觉得孤单,就好!

 

觉得自己最近胖了许多,这也是必然的,几个同事几乎是天天一起回宿舍做饭吃,想不胖真的很难,很多时候总是感叹难道自己真的就是这么'冥顽不灵'了么?!走到哪里总是呼来唤去一拨人,但这样长期下去,到最后只剩下疲倦了,WJ现在是越来越看不惯这样,于是在他的强烈抵触下,我想我还是收敛了很多，9号从北京回来之后,被一些无奈之极的现实'打击'的沉静了很多,然而这种'打击'忽然就不再像前些日子让人那么感觉难受了,着实平静了很多,我想这一段儿故事又快到了不了了之的时候了,就像曾经的,无论多么深刻多么的经历,今天再也不会在心中激起波澜,这,是说给自己的,如果有人问起我,我想我依然会在其中择其一二,故做伤的表现出那是曾经多么多么让我神伤的感情,转而会补加一句,过去的都过去了,曾经的对现在的我已经不再有任何的影响,感慨的都是那时的青葱岁月,和现在的日子却一点关联都没有!多么真实却又虚伪的不得了的说辞,可我实在找不出别的方式来诠释,说的太清淡了,对方会觉得你在刻意隐藏什么,你这人太深,不容易攻破下来,或者觉得你是如此冷漠的一个人,很现实,甚至比对方自己还要现实,如果想表现出自己是多么重感情是个多么专一的人,那更愚蠢,人都是矛盾的,既希望你不是一个水性扬花的人却又不希望有人比自己在你心理占有的分量最大,这是一个矛盾体,就好象A男追B女,B女可以不和A男处,但A男绝不可以再转儿去追C女,这样就犯了B女的忌讳,这是让人无法接受的;又好象A女喜欢B男,B男碍于现实中的不能完全接受,但A女还要处处以自己是B男的女人为处事前提,不可与其他男有过分亲密,因为潜意识里,每个人都将对自己投入了感情的人介定为'你是属于我的'!其实这真的很荒唐,但这是人性,人性就存在缺点，无可厚非!很多事情其所以无论如何都要保持中庸,中庸最保险!

 

我依然不能全然淡然中庸,这是幸或是不幸,依然不得而知...

 

one night in beijing,你会留下许多情,不要在午夜问路,怕触动了伤心的魂......

 

我一直认为,所谓的孤单,无非是失去了曾经的陪伴,想起最年轻的时候,疯狂的四年,四年后又恢复到四年前，不知道那所谓的伤痕是否对自己真的发挥着作用.不断的爆饮爆食,时常的厌食,极度疲劳下的失眠,酗烟,精神性ED,记忆力衰退,时常想哭,假笑真悲,易怒,太多不好的症状,我在苦撑...现实中的爱,淡到涩口,一瞬间砰然心动,一转瞬静寂无声,能说出来的就一定是假感情?不讲出来的也会是真挚的?这个颠倒的世界...
  
人总会不由自主的把自己置身于一种悲切的氛围中,仿佛那样才真正投入的活着,一分钟内竟然能变换三种情绪，够温暖够冷血够麻木不仁,我总是自以为是的把别人的做法决绝的定了性,残忍的充斥着对方的感情,他们说,别这样,会把人逼疯的,可我总是忍不住,明明知道不该那么做，却拗不过自己,痛了别人,伤着自己.

遗忘,我已经习惯了遗忘,这一刻遗忘上一刻,活着似乎就需要不断的刻意遗忘一个阶段一个阶段经过的人,用时光的橡皮擦去埋葬有过的幸福和耻辱.我以为自己是坚韧恶劣着的,结果我错了;我以为我是懦弱无助的,结果我还是错了;我以为我可以，结果我错了.我以为我不可以，结果却是原来我是可以的.我在阴影中了结,在自我的世界里感受满足,体会烦扰.
  
他们说只有孤独的孩子,才会把所有的感情聚集起来,期待能够得到一次童话幻想,却又更大的抵触得到幻想,因为得到之后接下来就注定着失去,摸得到的幸福永远薄弱.你的劝解是为自己辩护给我安慰,如出一辙的分手方式,一切都不必勉强,各自为安吧.可是你能给我的好,我拒绝...

风景MM明天就又离开成都了,今晚大概是见不着了，看看明天上午抽空见一面吧,babi的曲子又听了大半天，无聊之极!那个被我蹶走了的家伙,不知道现在是不是情绪平息了,同事回家做了饭,发了短信,叮嘱下了班了回去.又是一个阴天,冰冷的城市...

 

我这都是为你好呀!!!!

                ------觉得这话老不着边，老万能,老好使了!TNND!!!比那句'这是生命的奥秘'更嗷嗷好使!

 

我这都是为你好呀!!!!

                ------简直了,N了大B了,不管啥啥啥事,有了这句免死金牌,一切说不通的事儿全TM靠边儿去吧!

 

可是.凭什么要你做好人,伤了别人,贴了自己的金,一副自己委曲求全的道貌岸然相!

 

MLGBD!!高智低能--这就是我!

 

忽悠吧!请各位可着劲儿的忽悠!看谁比谁先把自己忽悠了,完了才能更好的忽悠别人!瞧好喽~~~

 

生气了,但有点生气的无厘头,想出去走走,想到自己本月的大凶,还是乖乖回到办公室来做活动方案.我知道我的劣根在哪里,也许一会儿又会去夜里游荡,因为知道又是一个不眠夜,与其在床上辗转到天明,不如索性想办法让自己放松放松.

 

最近听的都是一些非流行的音乐,我在享受其中的时候,大概身处其中的那些同事们是在煎熬,人就是这样,很难找到和自己步调一致同一频率的同伴,你情绪高亢,他未必恰如其分的也有着相同的情绪,你内心狰狞挣扎的时候,他也许正满怀热情,可这差距....真的是老大老大了!

 

抽根烟儿的工夫,展了眼in的博,最近少有时间,或者说少有闲情逸致去安静平和的去到朋友们的空间去走走,自己的都懒的写个只言片语,混乱,思维混乱,是最根节的问题!当'死'这个字眼跳入眼帘的一刻,我在想,一个人死太孤单,一定要找个伴儿来陪伴自己才好,活着已经太寂寞了,最后放下一切可以安详的时候,怎么着也得有个伴儿的,要不,真的太孤单,太孤单了,几乎在同一瞬间,另一个与之相关联的问题让自己感觉更加惶恐,如果死掉,愿意让谁来陪伴自己呢?绞尽脑汁也想不出谁可以让自己感觉不孤单,可以让自己放心的躺在这个人身边,于是乎,本不平静的心变的更加酸楚!

 

2号回了趟北京,匆匆忙忙的,还有很多人没有见,重要的几个虽然是见到了,但时间短暂的让自己觉得像是在应付,像在赶流水席一样,一茬茬的见面，然后数小时之后又说着再见!几乎是在酒精起作用的时候拉着行李上了飞机,一个还算不难看的男乘务员,不知道是因为看到我的行为举止不大正常,还是我确实有点不正常,时不时的'关照'我,关手机,系好安全带,是不是喝酒了....等等一系列的问题不断的问来问去,摇了摇手算做了回应.

 

7天的行程,竟然没几分回了家的感觉,不知道该说啥好了,啥啥啥啥啥....的都没头绪...

 

成都,依然混乱，甚至在我离开这7天之后,显得更加混乱...

 

依然是那些人，依然是让人内心不平静的事,依然会哭,依然会觉得委屈,依然想尽一切办法发泄,但似乎,内心的伤痛比上一次好了很多,我不知道自己是希望如此，还是更不愿意接受这个现实,或者说是结果.是的,快有结果了,我想!啥啥啥啥啥.....啥啥啥啥的就有结果了...