早上起来，屋外的雪还没停，不知道这会不会这场雪后就真的可以春暖花开了。

 

昨天DS终于打来电话，除了老一套的会尽快办，快了快了之类的话，找不到任何一个能令人欣慰的字眼，让人无法原谅。忍到及至，大概也就这样了。真正的难过我想并不是正在经历的这些烦杂混乱的事，而是对未来的无望和抗拒。自己的事情掌握在别人的手里，这种滋味，不是说一说发泄一下就能了了的。于是，唯一能做的，也只是在有限的生命里想做些什么就去做些什么吧。

 

都说只有想不到的没有做不到的，这话其实在很多人身上根本就是一种无望的幻想，但凡一点点环境事态的改变就能让人裹足不前，即便在大是大非面前也都看不透，更何况那些偏激的自我的心理向往呢。然而就是这样的人们，成就了今天的这个世界，成就了让人时而厌恶，时而却被一些不切实际的情感的感动着，于是，人老了，社会也跟着发展了。

 

从某种意义上说，胆小，懦弱，无能的人，更容易将想到的付之以行动去实现，不计后果，内心坚定的勇往直前，而这种内心的坚定无疑也是在掩盖对未来生活的恐惧。而能这么去做，并不能说明事情本身存在多少价值，就像堂基柯德（这个比喻很不恰当，动机不同，形式有些类似而已，ps：堂基柯德是我所喜欢的为数不多的动画片），我想，我现在就成了这样的人，新时代的唐基柯德。

 

还是听歌吧，说到最后连自己都不晓得在说些什么了...

 

 

周六，寂寥的办公室，没有阳光，庸懒的游离在网上，整个人仿佛莫名的停止了思考，感觉不到任何的开心或者任何的不开心，在几百首音乐中挑来听去的听，也没找到适合此刻心境的歌来听，风景丫头放上来一首歌，点开来听，原来是首《我期待》，那个死去了的雨生的歌，真的太久没有听到这首歌了，到底是不是真的很久或许没有太久，都无从知晓了，也许上一个星期听过，但真的没有印象，也许真的有几年没听到，却又连自己都有些不相信，真的有这么久了么？...

 

[....

 

我期待，有一天我回来，回到我最初的爱，回到童贞的神采。

 

我期待，有一天我会明白，明白人世的至爱，明白原始的情怀。

 

我情愿分合的无奈，能换来春夜的天籁。

 

我情愿现在与未来，能充满秋凉的爽快。

 

say good bye，say good bye，前前后后迂迂回回的试探。

 

say good bye，say good bye，昂首阔步不留一丝遗憾

 

...]

 

今天要去兄弟吃饭，有几天没沾酒了，有几天没睡的安稳了，不过睡的不安稳那是很正常的，哪一天睡的安稳那倒是有点让人觉得多少有些诧异。昨天昏昏沉沉的脑袋觉得好象不那么重了，忽然想大喝一顿，能喝多大喝多大，然后礼拜天在床上死躺一天。于是再起来的时候，会不会惊喜的发现，又多活了一天？

 

我想，对于期待，它已经被打撒得七凌八落了，但这未必就不是件好事。没有了期待，又无法抵抗现实的压力，也就只剩下享受这种无望了。这或许更有益于活下去。在空灵的寂静中感觉空气的某种沸腾，在热闹的氛围里迎接寂寞的抚慰，近似乎精神的某种分裂，某种游离吧。

 

如果现在想象一个期待的场景，那大概是，吊死在一个繁华的街市中.......

 

开始尝试在这里记录一些什么东西，如果可以称的算是记录的话！

 

在对于疯子？傻子？大智若愚？这样的疑问下，我开始质疑自己绝不是后者了，而事实证明，我根本就不是在大智若愚。对于一些状况，我无法让自己冷静下来，也许是压抑了太多年以至于现在爆发起来会更加厉害，极端、恐怖、歇斯底里。傻子？一个傻子会不停的思考问题么？这好象也说不过去！疯子？疯子的表现倒是有一些，也许不是一些，是很大一部分，然而一个真正的疯子是不会偶尔考虑要不要再忍一忍不要发疯。

 

最后的结论就是：我什么都不是，既不是疯子和傻子，也不会大智若愚。更可悲的是，除了思考这些虚无缥缈的问题外，对于现实生活的压迫，我毫无办法。

 

77凌晨发短信，内容里说，我们都会错过一些东西，错过的时候没有发现事后却追悔莫及。母亲说人最好不要错过两种东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人！

 

可惜的是这件东西对于我来讲并非是错过了，而是自己决定放弃了。

 

 

没什么可想说的

 

开了个这么个玩意儿，初衷只是为了找个旮旯存放点照片，同事说看着真幸福。

 

真的开心过么？现在很怀疑，一点概念都没了。就这样吧，系统显示的时间好象出了点问题。

 

2006/02/23 15：23