今天是金郭氏结婚一周年的日子.纪念一下,就不再特别道贺你们了,迟早你们会在这里看到的.

 

昨天嗨去了,当然,又烧了很多米(心疼一下),早上6点了才回去,不记得给DD发过短信,但她今天说确实发了，发了就发了吧,可能还给谁发了,不记得了.可问题是真的没喝多,啥事都记得呢,到家还又煮的面吃,吃面的时候老二打来电话,大概是又没'着落'了,胡聊了几句,有个电话进来,就没再说什么,估计又有着落了,哈哈...

 

今天同事生日,昨天说好了,回家给他们做饭吃,而且马上要过节了,凑了一帮同事也算节前聚了聚.老J今天中午打来电话,没接,下午又打来,接了,问昨天为啥不早打电话,到两点了才想起叫他出去耍,哈哈,我怎么知道我什么时候会出去玩儿的,一切都是临时决定的,我越来越不喜欢计划,就好比到了ATT,才决定叫W也过来,光顾的吼了,隐约记得他和另一个同事玩儿筛盅,好象没看他输过,像是很老道似的,于是,我开始觉得有些迷惑了...没多久另一个局似乎在等他,短信说等他切蛋糕呢,别人生日?他生日?打电话叫他过来时好象没听说有别的局啊,于是,我开始觉得更迷惑了...

 

后来没再唱歌的时候,一起从北京来的同事又点了<北京一夜>,于是就开始了一遍一遍的单曲循环的状态,唱到自己都疲了,开始给他们讲地安门,讲什么是北京一夜,其歌,其版,其故事....

 

中午醒来的时候,发现了一件期盼已久的事,哈哈,塌实多了.

昨天睡的挺早,12点准时睡觉,吃了药,睡的还比较塌实,8点多闹铃响了之后,试图起床,只是没那么强烈的想要起来,所以翻了个身,接着睡liao过去.10点多还是被电话吵醒,看了看窗外,艳阳高照,TLLD,N多天没见过这样的天儿了,也连续两天上午没到公司了,真TM安逸哦~~,嘿嘿...

 

到了公司,同事说有个♂上午给我打过电话,不用想爷也知道是那个傻玩意儿,随他去吧...另一个2B'成功'人士似的没话找话留言有几外了一些鸟语,没别的总结了,能持续不断的2B下去,也是种境界吧,可惜，爷没那闲情雅致再陪你2下去了,咋就死活不明白呢~!哎...这世道...

 

LH最近又突然蹦达出来了,这小子似乎转了运,一副现在NB了的架势,可是...很遗憾,爷一开始就不喜欢的人就算是再怎么发达再怎么改变了,爷还是不喜欢,这是生命的奥秘,佛说,不可云,不可云....

 

糟蹋点粮食,再来上一根儿,HOHO~~舒坦...

 

下午准备去逛个街,管它有什么事要做,有什么麻烦事没解决...不知道这是不是所谓的成都安逸的生活...

真的可以么?

 

好象又是个7,不知道算不算个轮回~!

 

谁是谁的劫数,看不太明白!

 

早上回家睡觉的时候,梦到过年了，梦到终于如众人所'愿'的和DD在一起了，之前的混沌迷茫似乎也瞬间都不存在了,忽的一下,整个天空都变的清澈了起来.

 

这是不是我追求的王道呢?

 

W今天一直絮叨自己不是个玩意儿,内疚,还有一些别的什么,随它去吧.

 

不主动,不拒绝,不负责任--3不精神很值得贯彻下去...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

以下选项分别代表：

A、 你潜意识里最大的弱点是疾病。你最感到战栗的莫过于自己得了不治之症，受尽治疗的折磨，最后狼狈而亡。你害怕身上苦痛和死亡的威胁。

B、 你心里的弱点是死亡，但不是你自己的死亡，而是你最亲密的人的死亡。因为你的感情依赖度非常的高，尤其对父母、配偶、兄弟姐妹。当不幸发生后，你将无法承受。

C、 你最感到恐惧的是一切自然界无法解释的现象，包括灵魂、报应之类。你潜意识里躲藏着自己拟造的鬼魅，而在梦境或意识模糊的时候出现。这是你非常不易克服的弱点。

D、你心里的弱点是背叛。你无法面对情人变心或亲密的挚友出卖你。在他人恶意背叛你时，你会脆弱的失去所有反击能力。不过这个弱点不易被察觉，非要到面临困境时才会显现

10.1回不了北京了,但这并不是让人觉得闷的主要原因!

 

最近心情超级不好,于是买了很多东西,买贵的东西,不考虑价钱,就当是慰问自己.

 

即便是不停的喝水，不停的喝水,还是上火,嗓子肿了,开始觉得疼.越想减肥,却越觉得胖,或者是肿,总之,体重仿佛永远停在了那里!

 

脾气越发的暴躁,随时都莫名其妙的会爆发,但依然义无返顾,找不出理由不那么去做.

 

还好,现在对待个别2B人等冷漠的让人觉得发指,对待那种人,我的态度很鲜明,也很唯一化:不理睬.连个P也不给他.

 

一个八十年代的小子,平常,但我却宁愿相信他有独特的指点是一种天性.不知道这样会走多远，骨子里,我知道不会有长时间的纠缠,然而他却又那么自然的靠近.不刻意的去思考,思考那些无论如何都让人不那么宽心的事.

 

他说,这两个月不要去夜店,对你不好,他说,过了这两个月,一切就有转机了.

 

让人不会感到很冷漠,也不会过分的热情,也许,从一开始他的那份好，我领受的心安理得,也不需要自己去负什么责任.

当然,更不像其他那种绝对的过了今天,相忘于江湖的那种,温情,单纯的,仿佛没什么事是值得人焦虑不安的,也许是这样吧,最好这样吧..

 

Z粑粑又开始几外上了,对待他,还是老办法,不理睬就对了

 

待下去的理由越来越少,事情,越来越让人无法容忍,存在的,越来越毫无意义!

 

总是在被打扰,没有一个安静的空间,去整理,去休息...

 

昨晚,他在电话里说,在房间的北面床上摆一副虫鸟画会带来好运,..

 

他说,属鸡的会给我带来好运,我要多找这样的人在身边,比我小4岁,属鸡,昨天开玩笑说:这两天他躺在床上足足疼了两天,大概就是在帮我化解一些怨气,他,算是我的一个贵人?ZH应该也是属鸡,也对我有帮助?但感觉为什么越来越远了呢...

空荡荡的屋子,偶尔三三两两的人回来,然后很快又会离开.这是一个自由散漫的空间.

 

开始是观望,在周边徘徊,期待着是否会出现惊喜.把期待寄托在别人身上,最终就只能是失望.

 

无聊是种病,具有传染性,潜在的破坏性,喜欢暗暗的滋生.

 

一定是场悲剧,鲁迅说悲剧就是将人生有价值的东西毁灭给别人看.从一开始我就在毁灭着,一刻不停的.

 

于是,我成了悲剧,那些看似热烈欢娱充实的过往,如今成了最直接的见证和讽刺.

 

既来之,则安之;既走之,则勿念之;两个人的相遇就是一场灿烂的烟火表演,烟火点完了,就该各自分别了,以后谁也不认识谁,即便在大街上遇到,也不要打招呼,相忘于江湖,才是正途!

 

乱着,接着混乱无比着!吵吧吵吧,给我创造一个骂你们的机会!哈哈~

 

惨淡的一天,惨淡的不只是一天,天空惨淡,人也惨淡,而这样的惨淡在成都是很平常的事,你会很久见不到太阳,如果有一天突然出现太阳了,那么关注一下当日的新闻吧,可能会有报道!

 

烟戒了一段日子,好象又有新一轮开始的迹象.头晕口干四肢无力.昼夜颠倒着过...

 

减肥似乎小有成效了,而且今天总比昨天更明显,前阵子紧绷绷的裤子终于又有了明显的空隙感.这一点让我多少有了点成就感.

 

带来的负面影响,吃不下饭应该算一条!脑子有点不灵光,也可以算一条!

 

既然活着,就继续折腾,折腾着,至少还能证明还活着

 

昨晚和同事(应该还可以称其为同事)们,去了一家米线馆,一家传说中一个人吃了八碗米线的米线馆(当然除了第一碗需要付费之外,之后无论再加多少碗,都不是需要再付钱),三个爷们儿努力了半天,也只加了两次,当然,我就更不用讲了,一碗也没吃完.

 

其实最近一些很微妙的做事方法让我觉得有点郁闷,我本不是个挑事的人,但绝对受不了自己一颗善心(应该用公正更贴切)遭人怀疑,所以写到这,又开始对自己的成熟产生了那么一点点心虚.其实大可不必,毕竟怎样的结果也不会令我感到有多大的意外.我不喜欢一件事情整来整去,如同老太太的裹脚布般又臭又长,这会让我很难保持住耐性,我知道事情做的太多,就会出现更多和初衷截然不同的结果,虽然那或许并不会严重影响到事情的结果,然而,我很难在长时间纠缠在一件事情之中,每一时所做出的判断都是正确的,那么,有些不可预见的有着坏影响的引导就会在浑然不觉之中发生了,最后,当发觉原来是自己虚惊一场的时候,会对自己产生不知所措的想法.

 

太多的事情.不是因为自己想那么做而去做;就如同很多的人是不能用喜欢或者不喜欢来定义.DD问,为什么我在对那个BT小崽(当然原话不是这么说的)能滔滔不断的罗嗦那么多话,却不能接受也自信满满的不为他人恶意中伤的CC(当然原话好象也不是这样讲的，但主题意思就是酱紫).而实际上对于这样的比赛诞生出的各类人物(我不喜欢用人才来定义他们,即使他们是人才).我希望那个小崽能在一次次比赛中晋级,不是因为他表现的多个性,就象那句话说的,别人眼中中丫就是一SB,但人们眼中的这个SB,会不会同样把视他为SB的家伙们,一个个暗暗在心里蹂躏了千百次了?我觉得这很公平,你可以贬低我,而我同样也不把你当成个人来看了,所以希望他能够多晋级一次就晋级.绝不是因为他的表现多么优秀或是他够勇敢,把普通人想做而不敢做的事做了,当然更不可能因为被他那甚至有些五音不全的嗓音吸引了,如果非要给支持他来那么一点理由,那么比较能够说服我自己的一个理由就是,他象所有的父母对自己眼中的子女一种天性的无条件的喜爱和认可--不管嘴上说张三家或李四家的谁谁谁多么优秀,最优秀的那个,永远是自个儿家的,永远是最优秀的一样.其实这本不是一件多么不容易的事,只不过在如今这个年代,成长在处处都不平等的人们,又拿什么来支撑最原始的单纯本性?想想,怎么也不是件容易的事,能做到这一点的,也不完全在乎个人的努力,这中间又包含了多少父母的心血,以及一路走来周边的人共同的爱护呢?按理说,我也应该拿起手机以实际行动来给这小子投上一票,但这事是绝不可能发生的,在这个问题上,我彻彻底底的暴露了我是一个典型的自我的家伙,因为无论这是一件多么值得大家去付出的事情,也不会激发我主动去跟风的这一事实,但如果这中间某些因素改变了,那么我将立刻丢掉冷漠,变的关注和投入,力所能及甚至在某些事情上不能及也要疯狂投入自己前所未有的激情去支持他!而这个因素就是如果这个参赛的家伙是我亲近的人.我对自己这点近似有点卑微小家子气的心理的确很多时候不愿意去承认,其实这样的人是占大多数的,而另一方面我也更无需时刻剖析自己的弱点,因为那么做,让我感觉自己有种在装B的嫌疑.所以,我既无需非逼着自己凡事都要一付圣人的摸样,也绝不随意的妄自菲薄.完美的人生应该就是丰富多彩的,并非完全是光明无限的.有欢笑有悲伤,有得到有失去,有茫然无措,也时而感觉能运筹帷幄....

 

所以对于CC,我并不能假装喜欢,但也能坦言并不讨厌她,虽然内心着实对其有一种怜惜的感情,一个这么早就要受控于他人的孩子,即便有什么缺点不足,也是值得大家去关心的,至于很多人表现的狂热,是那些人本身的问题,不是CC的问题,同样,虽然我不能像喜欢她的人让自己喜欢她,也不会反对身边的朋友不喜欢她,当然,也不希望让我爱屋及乌去喜欢.一则,我不想刻意自己去喜欢，二也不希望装着一副喜欢的样子,那么明显的装B行为,我不愿意去做.

 

早上起来,没有像其他周末一样,躺一天,不想再对那个问题说道些什么,也不愿意跟没有发生那件事似的,大家同处一室,看看电视聊聊天，毕竟那件事大家心里都有各自的不理解,于是虽然已经经济有些惨淡的状况下，还是决定去逛逛街,呵呵~还是小有收获的,逛到自己还算喜欢的新衣服,新裤裤*_*~~

 

走过路边药房,进去免费使用了一下那个秤秤,体重依然稳稳的待在那个数字的位置,真让人无法理解,明明脸都尖下来了,为嘛在重量上就显现不出来呢....我开始怀疑成都这个地方的秤有严重的质量问题.

 

9点了,准备琐门溜达溜达回家了,刚刚在QQ上碰到老W,上个月就说回国了,没想到竟然又跑越南去了,说是还有些事需要回去处理一下，然后就回国了,跟他唠叨了两句,时间不长,他就去忙别的事去了.....

 

明天....还是不能在家待着,不想看到他们收拾东西的场面...

怎么就怎么多?他就是这么多!看,看，看，我看你还能怎么看!武大郎的外表,婊子的心,也TM不嫌累.继续装B下去吧,迟早憋出个癫痫来!

 

msn用的越久,在加加删删的过程中难免就会想不起来谁是谁!早年前也不知道那个2B的家伙究竟是当年的哪个,给丫个台阶,还真也把自己当成个正常人了,上过xici的人还有正常人?乖乖,那跟得了妄想症有啥区别.有个粑粑资格还对别人品头论足,还真以为自己是个本分人那?要真本分还俩眼放光的整宿整宿的耗在那种垃圾地儿?看来你还真是人间极品那!呵呵~淑女!这年头还真有淑女呀?有也全是装的,要不就是脑子里缺点什么!这也难怪,社会越发展,吃的越复杂,啥病都可能有!还别说,现在的病,去医院瞧的话,那也都是流水线,看哪科看你就哪个地方出了毛病，至于到底什么毛病,基本上是等你好了,他也说不出到底是因为什么,总之,你好了不就得了,何必问那么多.好不了的话,那就是个体差异,人家也没办法.

 

还有那些看着好象没病的,其实比那些看着有病的病的严重的多,看起来状态不好的,那说明症状还在显现,那些看出来的,根本就是病的一塌糊涂了,神仙也拿他没辙了,这样的人,也无须再浪费时间去搭理他了,能自我满足的活一天就随他去了.

 

他奶奶个鞋靶子的,SB泛滥的年代,还指望过正常人的日子?我就呸!

 

今天小于很不乖,爷开始恨她,还竟然无视爷的感情,下了班早早去撮饭TNND!

 

下午终于纷杂的事情被敲定,该走的走,该留的留,老张问我要不要回去,老老张定然是不希望我回去.

 

没进展的时候,希望有进展,无论结果怎样,我不喜欢拖拉的状态,毕竟自己为人正直,说话办事都讲一个公正.

 

但我知道,无论做的有多么公正,即便没人会说些什么,自己也会问心无愧,但不管是怎样的结果,心里难免会有写许伤感.

 

十一,有很多朋友结婚,有很多想念的朋友想见见.

 

我想我还没有准备的足够好,可以坦然回去.至于还需要多久?还是根本就不会真的有一天能完全可以直面未来.

 

回去固然仍感迷茫,但这样的留着,其实也未必起得到什么作用.

 

不知道该说啥好了,从一开始就只有观望,观望了这么久,依然没办法有个清晰的态度,唯有继续观望.

 

我想对于每一种难过的情愫,我都会很快的屏弃,像是一种本能,自我疗伤的能力真是牛的一米,因为说不出原因，所以,宁可相信这是一种与生具来的本能...

 

不知道该说啥好了,那就不说了吧...

 

     1.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
　　
　　2.招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～
　　
　　3.人生最重要的不是他所站的位置，而是他所朝的方向；同理，上床最重要的不是他所插的位置，而是他所抽的方向……
　　
　　4.凯歌悄悄对柏芝说：“下面几个镜头对于你而言，可能有些难度，因为每个镜头都要穿着衣服拍……”
　　
　　5.感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……
　　 　　
　　6.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些．．．．．
　　
　　7.现在的房价就好比林志玲的胸——看着坚挺，实际里面全是泡沫……
　　
　　8.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
　　
　　9.独身女人喜欢ob>c，单身男人喜欢ogc~ (2006年图形隐讳之巅)
　　
　　10.哈哈哈哈，我的日历从此将被改写——8月31日
　　
　　11.我是沙漠里的一只鱼，靠着思念的眼泪坚强而又痛苦地活着……
　　
　　12.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
　　
　　13..我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
　　
　　14..男人们切记啊，对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段～
　　
　　15.成熟的爱情像一件衬衫：97％的棉，3％的莱卡。应该体贴却不束缚，温暖却不灼手，张弛有度，收放自如～
　　
　　16.在通往厨房的道路上扬帆起航，在呵护老婆的征程上乘风破浪，在辅助老婆的幕墙后一帆风顺……呜呜呜~~~
　　
　　17.我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
　　
　　18.爱情就像海滩上的贝壳——不要拣最大的，也不要拣最漂亮的，要拣就拣自己最喜欢的，拣到了就永远不再去海滩……
　　
　　18.当一个女人沾沾自喜地说如果男人没有她连内衣都找不到的时候，其实是两个人关系最危险的时候……
　　
　　19.通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人……
　　
　　20.女人上床越早，她就会离爱情越远……
　　
　　21..雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门…
　　
　　22.偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！” 妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”
　　
　　23.7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小……”
　　
　　24.天津某公交车站的电子板坏了，每个字都少个偏旁，于是白天是“注意安全”，到了晚上就是“主日女王”……
　　
　　25.查夜的护校队问我“开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈”和“cao你妈”有什么区别……
　　
　　26.什么叫激情？难道非得让我身上绑着tnt满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机才算有激情吗？！！
　　
　　27..《民法通则》第125条：在公共场所（包括论坛），挖坑不设明显标志或安全措施，致人伤害的（包括情感），施工人（楼主）应当承担相应的民事责任……
　　
　　28.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
　　
　　29.一脚踹不出你屎来，算你拉的干净
　　
　　30.好吃不过饺子，好玩不过嫂子～ 

似乎所有人都在同一时间感受到了秋的凉意.又到了开始怀念的季节,开始怀疑我们有这样的情愫大多是受了气候的影响,和境况也许并无啥关系呢.

 

感觉自己的瞳孔在一晃一晃的变大,脑子显得不那么灵光,想起光头前天电话里问的一句话:您还能蹦达起啊...哈哈哈哈!!我会不会将来成为一个老妖怪?是不是我的骨子里实在是不安分的成分太多了，根本就不可能从内心里去改变,还是依照老话说的,什么人什么命,象小雕那样的就天生会轻易得人喜爱,这个问题思考多年,仍然无法从哪个角度想明白,是真的简单还是大智若愚,还是活的明白了,还是努力在活明白，我曾经很自信能够理解任何一种人的心态和思想行为,有道理的无道理的,大多没让我感觉如此理不清头脑,但我依然在未知的领域里坚信有一些我们为来知的理由,只是没有人能发现他,但现在,开始对很多种情况都拿捏不住了,不是拿捏不住,根本就是毫无头绪,我希望是因为交往的还是不长,没与他们共同参与过一些最平凡的日子,而不只是表面的光影吧.想不通的,很混乱,努力去想明白的,又让人觉得那么的怅然若失.

 

黎叔显然比上一次在钱线里那次好多了,不知道是不是提前做了啥准备?本来是实在觉得辛苦不想去见他了,周六刚high到早上6点多回的家,再来一晚上恐怕真是吃不消,但碍于上周过来的时候没见他,打电话也没接的情况下，还是去了babiⅡ.前阵子就听黎少说了他们那个小CN结果被那姐妹儿看上了,俩人现在还真是不错,哈哈,什么世道啊都是.在这之间，老二有点不好意思的说,这次是第一次K被警察盘问.基本上让我与那个圈子里的人热络起来是不大可能的事,黎叔一开始就向我数落了楼楼事件,我告诉他,我已经从他处得知了他的郁闷了,并深表同情,我想若真是那次没有不郁闷,杨杨对于DD会是怎么样一种认识,这一点我是十分想了解的,但如果不用在发生了之后我才能答案,那该多好!

 

调去重庆的小妹下午开导了一下，一个人的好坏,众多纷纭,能做些对对方有帮助的事,就尽量去做,即便她将来只不定变成什么样呢,又或许根本就是在装着需要人去关怀,这样的例子发生过太多太多了,有点荣辱不经的感觉.有要下班了,今天忙了一天,这样也好吧,至少不会犯困,小刘决定明天回重庆,介于目前这种环境下，我还是别做那墙头草了,不为别的,就是没有什么意义而已.

 

这个周末过的,开心也确实开心,可银子也真瞎造了不少,想起这点,让人感觉就不是那么美好了.然而美好不美好,也无力去挽回,那就干脆不再想就是了.想想明天,就没时间想昨天了.

 

有点后悔,当时老二要号码的时候,我怎么不留个错的给他呢....

 

下班了,领着小刘再转转看有啥可吃的^^

 

ps:开始吃那东西，可两天了，体重还那样....-__~!